"Отхвърлянето е вътре в нас"

Има една болка, която е трудно да се опише с думи - болката от отхвърлянето.

Болката, когато викаш за помощ, но никой не те чува. Не ме виждат. Сякаш не съществуваш. Това не е просто обида, това е дълбоко усещане за невидимост, сякаш присъствието ти е заличено от този свят.

 Един ден ти беше наранен и тази болка остана дълбоко в тебе, като рана, която никога не зарасна. Порасна, научи се да живееш с нея, скри я от себе си и света, но тя не отиде никъде. Всеки път, когато си отхвърлен – било то в любов, приятелство или дори на работа – тази рана се отваря отново и болката става по-силна. Това не е просто неприятен епизод от детството, който можеш да забравиш. Травматизираната част от теб е отхвърлена. Като малко дете, което някой  игнорира, тя продължава да живее отвътре, напомняйки  в най-неподходящите моменти за себе си.

А ние какво правим ? Опитваме се да се отървем от нея, да изхвърлим тази "излишна" част. Отиваме при психолози, прегръщаме травмите си с думи, но в сърцето си казваме: "Нямам нужда от теб повече, остани в миналото. " Защо толкова отчаяно искаме да се отървем от тази част? Защото ни напомня за болката. Искаме да сме силни, здрави, цели. Да изградим перфектен живот без място за пострадали части. Но това е точно ключовата грешка. Отказвайки да приемем болката си, продължаваме да отхвърляме частта от себе си, която се нуждае от приемане. Помните ли кога за първи път ви отхвърлиха. Може би е било в детството: мама работеше твърде усилено, татко беше емоционално недостъпен, или си бил изпратен на детска градина, където си се чувствал изоставен. Или може би беше по-фино отхвърляне - да бъдеш игнориран, нечут или разбиран. В такива моменти детската част от нас се тревожи, сякаш изчезва, ставайки невидима. И е страшно. Така създаваме защитници, които се опитват да скрият това преживяване. Но в крайна сметка тези защитници не помагат - те само засилват чувството на тревожност, защото травмата от отхвърлянето все още намира начин да се прояви.

Когато търсиш изцеление, на пръв поглед искаш да се отървеш от болката. Но всъщност има и друго желание - да избягаш от наранената си част, от себе си, частта от теб, която вика за помощ. Толкова отчаяно искаш да бъдеш обичан, но в тази борба за изцеление отблъскваш  най-уязвимото в себе си. Отхвърляш раната си точно както някога си бил отхвърлен. Това е порочен кръг - искаш да бъдеш цял, но за да го направиш отхвърляш травмата си, като по този начин засилваш отхвърлянето.

 Стремиш се към изцеление, но колкото повече бягаш от болката, толкова по-силна става тя.

Защо това е толкова трудно?

Да приемеш травмираната си част означава да признаеш болката ѝ и да оставиш място за нея в живота си. Но това е някак зловещо. Свикнали сме да избягваме болката - и точно тогава трябва да направим крачка към нея. Трябва не просто да признаеш съществуването й, но наистина да я допуснеш в живота си.

Страх ни е, че дадем ли на тази болка място, тя ще ни завладее, ще ни унищожи. Но истината е, че приемането й ще ни доведе до лечението й.

Пример от живота: Да предположим, че сте партньора ви изневерява . Това преживяване само по себе си е болезнено, но предизвиква още по-дълбока болка – тази - която е била отхвърлена като дете. Не само усещаш болката от предателството, но и нещо повече: сякаш отново си бил изоставен, както когато си бил малък. В този момент искаш да оставиш тези чувства да си отидат. Но бягайки от тази болка, вие многократно отхвърляте детската част, която толкова отчаяно се нуждае от вашето внимание и приемане.

Терапевтични техники за самопомощ:

Какво може да се направи? Ето няколко прости, но ефективни техники:

1. Диалог с детето вътре в себе си. Затворете очи и си представете частта от себе си, оцеляла от отхвърлянето. Представете си я като малко дете, което се нуждае от вас. Говори с него като любящ родител. Кажи му, че те виждам. Знам колко много те боли. Няма да те отхвърлям повече." Не е просто фантазия, а работата с вътрешния си свят, която ти помага да се докосваш до травматизираната част.

2. Напишете писмо до себе си като дете. Представете си че пишете писмо до същото дете, което е било отхвърлено. Кажи му как се чувстваш, подкрепи го. Това упражнение помага за създаване на мост между вас днес и  вашето наранено вътрешно  дете.

3. Ритуалът за приемане. Вземете предмет, който символизира вашата травматизирана част - това може да бъде плюшена играчка или друг предмет, който свързвате с детството си. Поставете го на видно място в къщата и всеки път, когато го видите, напомняйте си, че тази част е с вас сега. Тя не е отхвърлена, тя е приета.

4. Метафоричното упражнение "Раница". Представете си да носите раница, пълна с тежки камъни. Това е твоята болка, която носиш толкова дълго време. Но вместо да я изхвърли те - помислете . Какво има зад всеки камък ? Приеми това бреме като част от теб. Това не са само „емоционални боклуци“ – това е част от вашата история.

Приемането на травматизираната си част е стъпка към цялостността. Не можем да живеем пълноценно, докато се отхвърляме. Важно е да се научите да не  отървавате  болката, а да я оставите да бъде. Травмираната част няма да отмине,ако продължите да я отхвърляте. Тя чака да бъде приета с разбиране и любов. Това е ключът към вътрешния мир и реалния контакт със себе си.

С любов и разбиране

Надежда Димитрова

#психологонлайн #травми #семейнатерапия #връзки #отношения #самопознание #семейниконстелации #системнатерапия #ЕМДР #психосоматика